国军作战手册

SevenStar · 发表于 2009-2-16 23:37:39

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话： “让我翻开看看。”

SevenStar · 发表于 2009-2-17 10:52:36

床上高尔夫守则

1、球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。

2、进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。

3、与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。如果球洞有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。

4、为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。

5、为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。

6、另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。

7、一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。

8、球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。

9、球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。

10、球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。

11、球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。

SevenStar · 发表于 2009-2-20 17:19:00

军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说：“喔!那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”

军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

SevenStar · 发表于 2009-2-20 17:20:13

打麻将

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，对话：

甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

SevenStar · 发表于 2009-2-21 11:11:14

漂亮的内裤

突然一阵强风吹来.....

甲女: 好大的风喔...

乙女: 对啊! 好危险喔!! 要是裙子被吹起来怎办?

甲女: 那我要回家换裤子!!

乙女: 换长裤吗?

甲女: 不...换一条漂亮的内裤!!

SevenStar · 发表于 2009-2-22 13:37:02

4号铃

有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”

“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”

第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。

两分钟后，妻子大叫“4号铃。”

“什么4号铃？”丈夫问。

“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”

SevenStar · 发表于 2009-2-24 23:19:29

只剩你了

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？”

“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说：“我从来都不敢想。”

“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！”

SevenStar · 发表于 2009-2-28 13:23:26

我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，问我：Going down？

我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。

SevenStar · 发表于 2009-3-1 17:24:10

电话

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。

一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。

SevenStar · 发表于 2009-3-4 11:58:40

少女春梦

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰，一副无精打采的样子。

她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！
　　
隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。”

再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。” 　　

再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......”

SevenStar · 发表于 2009-3-5 08:31:44

往别人那射
　　
夫妻看球，看到射门进球时，妻兴奋不已，抱住丈夫撒娇：今晚你也射门啊!

夫推开妻说：你不懂规则，射自家门算输，射别人门才算赢!

SevenStar · 发表于 2009-3-6 16:42:08

财主纳妾
　　
有一个财主，原有一妻，年轻漂亮。又纳一妾，更年轻漂亮。于是，跟大小老婆约定：晚饭喝红酒时，就跟小老婆睡。喝白酒时，就跟大老婆睡。

小老婆进门，头天晚上，财主喝红酒。第二天晚上，又喝红酒。第三天晚上，财主说：“还是红酒味道好!”又喝红酒。

大老婆生气。家中有个伙计，年轻健壮。大老婆就和伙计偷情，整天红光满面，心中自是高兴。

财主只顾喝红酒，时间长了，觉得冷落了大老婆。晚饭时说：“今天换换口味，喝白酒!”小老婆不高兴。大老婆一听急了：“还是喝你的红酒吧!白酒让人已经喝光了!”

SevenStar · 发表于 2009-3-7 15:46:26

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?

小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?

小孩：这就是他们吵架的原因。

SevenStar · 发表于 2009-3-10 12:10:02

还说什么

有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。

这时，又有一个人说道：&quot;当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？&quot;

那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：&quot;还说什么？睡觉吧……&quot;

SevenStar · 发表于 2009-3-14 11:35:33

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：

我是锄禾，你是当午．．．

SevenStar · 发表于 2009-3-27 20:33:06

貂禅为了使董卓、吕布二人反目，便同时与二人勾搭。

这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”

吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”

SevenStar · 发表于 2009-4-4 11:54:58

未发生关系

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。他想了一会儿，认真地写上：

尚未发生。

SevenStar · 发表于 2009-4-8 22:16:53

绅士的风度

舞会上对刚认识的女孩说:「舞会结束後,让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。」

女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」

SevenStar · 发表于 2009-4-9 21:56:01

文革荤段子

某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。

办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
　　
开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”

SevenStar · 发表于 2009-5-29 18:05:29

秘书小姐

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」

老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」

一小时後，信打好了，内容如下：

「王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

SevenStar · 发表于 2009-6-7 16:23:08

漂亮护士

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。。。

第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。

做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前。。。。。。至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。

SevenStar · 发表于 2009-7-3 17:28:19

和大家聊聊我那具有间谍潜质的老婆

我非常佩服老婆。如果她生在前苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。

那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地让我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……”

我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：“我怎么了我，我够老实了！”

老婆一声冷笑：“一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌、喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？”

我不敢轻易接话，因为闹弄不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。”我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。”

老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。”李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。

“我们家那位在你那儿吗？都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。”

李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上ＷＣ去了，我帮你叫，等着啊！”

……

李哥：“他这会儿没法子接电话，这样吧，过一会我让他打给你。”

老婆：“那好吧，谢谢你了，李哥。”

我的头上开始冒汗。

几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和初恋旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……”

SevenStar · 发表于 2009-7-19 22:54:48

据说是鲁迅讲的黄色笑话：

一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱,老和尚一瞅，恍然大悟,说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

SevenStar · 发表于 2009-8-3 20:39:42

詹姆斯-邦德赴山东执行任务，刚下飞机就勾搭上一个女郎，两人去旅馆开了房间。少顷，但见邦德仓皇逃出旅馆，边系裤子边给上司打电话：“计划泄露！这里怎么会有人知道我的名字？！”

上司细问详情，原来是两人云雨之际女郎忽然喊出邦德的名字。沉吟片刻，上司一拍大腿：“对方讲话是有山东口音么？”答曰是。

“简单了！一定是她在床上喊‘真是棒！真是棒！’，被你误听为‘詹姆斯-邦！詹姆斯-邦’”！

SevenStar · 发表于 2009-8-4 11:57:55

晚上说错一句话，老婆要和我离婚。

老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？

我：只要是我的就行～

SevenStar · 发表于 2009-11-12 00:41:07

老公被H１N１震了一下，发烧头痛，几天不舒服，大倒苦水：＂老婆啊，这几天我难受死了，前天脖子僵硬，转不过头；昨天肩膀僵硬，端不住碗；今天后背僵硬，弯不下腰，真是要命！＂

老婆听了，脸微微一红，娇声道：＂老公啊，要不咱今天先不吃药，再忍一天，看明天哪儿僵硬？。。。＂

SevenStar · 发表于 2009-12-26 18:00:17

人类交流史上的最大一桩悲剧

某男约某女吃饭，

女警觉地问：你想干吗？

男忸怩半天，羞赧地说：想。

SevenStar · 发表于 2010-1-19 19:40:22

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

SevenStar · 发表于 2010-1-21 14:47:41

早该废除的一些低俗汉语词汇

深入浅出

博大精深

去粗取精

吊儿郎当

昂然而入

操之过激

大干快上

梅开二度

兴致勃勃

一月一日

一炮走红

精益求精

晚上。。。那么晚了，你要上谁？
早上。。。大清早的，就想上？

还有凹凸 ---- 太黄了!

SevenStar · 发表于 2010-2-26 10:05:43

村长和妇女主任

村长和妇女主任一起赶着牛车去县城办事，当车行至三分之一的路程时，村长看见路边有一个小树林，就提出把车停下来，让牛歇歇吃点草，妇女主任同意了。车停下来后，村长对妇女主任说，我们去小树林里去休息休息怎么样？妇女主任同意了，他们就一起进了小树林，等他们出来的时候，村长和妇女主任看起来都很高兴。然
后，他们又赶着牛车上路。

当车又走了有三分之一的路程时，妇女主任看见路边有一个小树林，就提出把车停下来，让牛歇歇吃点草，村长同意了。车停下来后，妇女主任对村长说，我们去小树林里去休息休息怎么样？村长同意了，他们就一起进了小树林，等他们出来的时候，妇女主任看起来很高兴，村长看起来有点疲惫。然后，他们又赶着牛车上路。

当车快到县城时，妇女主任看见路边有一个小树林，就又提出把车停下来，让牛歇歇吃点草，村长把车停了下来，下车后他对妇女主任说，这回让俺歇歇，让牛跟你去小树林吧。

SevenStar · 发表于 2010-2-27 10:46:27

一个系统的

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,

司机说我跟领导是一个系统的,

保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

SevenStar · 发表于 2010-3-13 14:44:56

老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我，&quot;我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ &quot;

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去···

SevenStar · 发表于 2010-3-19 10:32:02

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！

大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼仰面躺在桌上的出纳小姐，说：

你他妈躺文明些！我们只劫财，不劫色！

SevenStar · 发表于 2010-6-2 10:12:31

那我先睡了哈

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：&quot;那我先睡了哈。&quot;

SevenStar · 发表于 2010-6-22 10:12:07

大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。

正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

SevenStar · 发表于 2010-8-15 23:52:13

冯巩、李菁、姜昆一起说相声。

冯巩：“大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡。”

李菁：“我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青。”

姜昆：“你们说吧，我先下去了！”

SevenStar · 发表于 2010-8-26 21:56:33

普通的秘书说：经理，早。

好的秘书会说：经理，这么早啊~

很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

Chang_Le · 发表于 2010-8-27 19:31:30

SevenStar: 冯巩、李菁、姜昆一起说相声。

冯巩：“大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡。”

李菁：“我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可

SevenStar · 发表于 2010-8-28 11:03:57

GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！

第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

SevenStar · 发表于 2010-9-17 20:21:29

老公不在家

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。

她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
　　
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
　　
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
　　
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
　　
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
　　
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。

M以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！”
　　
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：“你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”
　　
当时那羞愧的简直……气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：“进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错…… ”

Chang_Le · 发表于 2010-9-17 20:47:57

SevenStar: 老公不在家

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。

她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下

SevenStar · 发表于 2010-12-21 14:02:49

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。

突然一女生响亮声起：“我波大”!

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室

关上门窗

拉上窗帘

他说：你波大，拿出来看看

该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

SevenStar · 发表于 2011-3-29 17:30:29

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

SevenStar · 发表于 2011-6-18 11:37:15

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
　　
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

SevenStar · 发表于 2013-1-7 15:22:53

某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。

一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

SevenStar · 发表于 2013-7-24 13:12:04

昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

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国军作战手册

一女生只说了三字即被录取！

你是两个孩子的父亲