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国军作战手册

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发表于 2009-2-16 23:37:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 ,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”

为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话: “让我翻开看看。”
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 楼主| 发表于 2009-2-17 10:52:36 | 显示全部楼层
床上高尔夫守则

1、球员须自备球具,通常为一杆两球,球场有三洞,上、前、后各一。

2、进入球场打球前,须经场主同意,违者可能遭民法或刑法诉讼。

3、与室外高尔夫不同,目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。如果球洞有空间,将球放入球洞,在场主同意范围内,不算违规。

4、为了让宾主尽欢,球杆应越硬越好,场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身,测试球杆硬度。

5、为了避免对球洞造成破坏,场主得以限制球杆插入球洞长度。

6、另一目标是敲越多杆越好,直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战),可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。

7、一到球场就立刻挥杆入洞,也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看,对于突起的高地及草丛特别予已注意。

8、球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场,恼怒的场主可能对球员作出报复,如损毁球员的球具、球杆或球,或邀请更多球员进场打球。

9、球员须善待球场,据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆,法庭后来判决场主无罪。

10、球场若为首度启用,球员应特别小心。球杆太大者,更应动作放轻放慢,以免场主不悦。

11、球场通常每月顾定保养一个星期,上红漆补草。这段期间,最好避免挥杆入洞,以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆,可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆,应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
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 楼主| 发表于 2009-2-20 17:19:00 | 显示全部楼层
军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?

小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说:“喔!那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”

军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”

小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”

军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
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 楼主| 发表于 2009-2-20 17:20:13 | 显示全部楼层
打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,对话:

甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……

乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
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 楼主| 发表于 2009-2-21 11:11:14 | 显示全部楼层
漂亮的内裤

突然一阵强风吹来.....

甲女: 好大的风喔...

乙女: 对啊! 好危险喔!! 要是裙子被吹起来怎办?

甲女: 那我要回家换裤子!!

乙女: 换长裤吗?

甲女: 不...换一条漂亮的内裤!!
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 楼主| 发表于 2009-2-22 13:37:02 | 显示全部楼层
4号铃

有一天消防队员下班回家,对妻子说:“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响,我们就全身装备好;2号铃响,我们便从电线杆上滑下去。3号铃响,我们便爬上卡车作好准备。”

“从现在起,”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃,你就脱衣服;我说2号铃,你就上床,3号铃,我们便开始。”
   
第二天晚上,消防队员回家,便大叫道:“1号铃!”他妻子脱掉衣服。“2号铃!”他妻子跳到床上。“3号铃!”他们开始。

两分钟后,妻子大叫“4号铃。”

“什么4号铃?”丈夫问。

“再多来点消防水管,”她答道:“你这样的根本就灭不了火。”
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 楼主| 发表于 2009-2-24 23:19:29 | 显示全部楼层
只剩你了

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

“告诉我实话!”董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说:“你有没有和我的秘书胡搞过?”

“没。。。没有,”小弟吓得结结巴巴的说:“我从来都不敢想。”

“很好!很好!”董事长突然松了一口气,笑容可掬的说:“我授权给你,由你来解雇她!”
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 楼主| 发表于 2009-2-28 13:23:26 | 显示全部楼层
我到一家外资公司办事完毕,乘电梯下楼。在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,问我:Going down?

我平静地说:淫荡是淫荡了点,但我喜欢。
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 楼主| 发表于 2009-3-1 17:24:10 | 显示全部楼层
电话

疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。

一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!

我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。
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 楼主| 发表于 2009-3-4 11:58:40 | 显示全部楼层
少女春梦

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰,一副无精打采的样子。
   
她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次,应该可以让她免再作春梦!
  
隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:“真的有效耶!周公帮我赶走那个色狼。”

再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:“周公告诉我好多好多古代的故事。”   

再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:“周公说他忍不住,然后他就扑上来......”
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 楼主| 发表于 2009-3-5 08:31:44 | 显示全部楼层
往别人那射
  
夫妻看球,看到射门进球时,妻兴奋不已,抱住丈夫撒娇:今晚你也射门啊!

夫推开妻说:你不懂规则,射自家门算输,射别人门才算赢!
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 楼主| 发表于 2009-3-6 16:42:08 | 显示全部楼层
财主纳妾
  
有一个财主,原有一妻,年轻漂亮。又纳一妾,更年轻漂亮。于是,跟大小老婆约定:晚饭喝红酒时,就跟小老婆睡。喝白酒时,就跟大老婆睡。

小老婆进门,头天晚上,财主喝红酒。第二天晚上,又喝红酒。第三天晚上,财主说:“还是红酒味道好!”又喝红酒。

大老婆生气。家中有个伙计,年轻健壮。大老婆就和伙计偷情,整天红光满面,心中自是高兴。

财主只顾喝红酒,时间长了,觉得冷落了大老婆。晚饭时说:“今天换换口味,喝白酒!”小老婆不高兴。大老婆一听急了:“还是喝你的红酒吧!白酒让人已经喝光了!”
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 楼主| 发表于 2009-3-7 15:46:26 | 显示全部楼层
居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?

小孩:爸爸,妈妈在吵架。

居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?

小孩:这就是他们吵架的原因。
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 楼主| 发表于 2009-3-10 12:10:02 | 显示全部楼层
还说什么

有天半夜三点,寝室里还有人讲话,有个人实在不耐烦了,忍了许久。
   
这时,又有一个人说道:"当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?"

那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:"还说什么?睡觉吧……"
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 楼主| 发表于 2009-3-14 11:35:33 | 显示全部楼层
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:

我是锄禾,你是当午...
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 楼主| 发表于 2009-3-27 20:33:06 | 显示全部楼层
貂禅为了使董卓、吕布二人反目,便同时与二人勾搭。

这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”

吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
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 楼主| 发表于 2009-4-4 11:54:58 | 显示全部楼层
未发生关系      
  
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后,还有与被访者关系一项。他想了一会儿,认真地写上:

尚未发生。
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 楼主| 发表于 2009-4-8 22:16:53 | 显示全部楼层
绅士的风度     
  
舞会上对刚认识的女孩说:「舞会结束後,让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。」

女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」
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 楼主| 发表于 2009-4-9 21:56:01 | 显示全部楼层
文革荤段子   

某革委会女主任平时甚少读书看报,只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂,其中就有“性欲”一词,她拿着书跑去问办公室主任。

办公室主任是个中师毕业的年轻人,当然懂得这个词,但在女革委主任面前又不知怎么解释好,想了半天,结结巴巴地说,就是“精神好,有精神”的意思。
  
开三级干部会,革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好,纪律松散的现象批评了一通,最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的,可是,今天我没有性欲,就讲这么多。等我有性欲了,再叫大家来……”
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 楼主| 发表于 2009-5-29 18:05:29 | 显示全部楼层
秘书小姐
  
秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」

老板粗声粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来!」

一小时後,信打好了,内容如下:

「王经理: 他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字! 来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻 !」
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 楼主| 发表于 2009-6-7 16:23:08 | 显示全部楼层
漂亮护士

C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把阴毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿“蹭”就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射精了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面“啪啪”几声,惨了,爆线了。。。。只好推进手术室再缝一次,痛苦。。。。。

第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解开二个扣子,波涛汹涌跃然而出,嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,“啪啪啪”C君下身一串声响,又爆线了。。。

做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前。。。。。。至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。
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 楼主| 发表于 2009-7-3 17:28:19 | 显示全部楼层
和大家聊聊我那具有间谍潜质的老婆

我非常佩服老婆。如果她生在前苏联,我敢保证,她绝对是一流的克格勃。

那天我下班回家,顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味,二没有别的女人的长头发,老婆满意地让我坐下。刚松了口气,老婆却目不转睛地盯着我:“我发现你很不老实……”

我立刻进入戒备状态,虽然不知老婆这话因何而起,但迅速在心里过滤了一遍,私房钱藏在结婚照后面,和初恋情人几天前通过电话,但通话结束后我立即删除了号码,应该不会有什么把柄落到她手里,我语气镇定,甚至佯作委屈状:“我怎么了我,我够老实了!”  

老婆一声冷笑:“一个好汉三个帮,你那几个狐朋狗友,隔三差五邀你打牌、喝酒,背地里不知干些什么勾当,都在互相帮忙打马虎眼吧?”

我不敢轻易接话,因为闹弄不清她话里的意思。“你的手机呢?给我。”我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说:“现在我们就来进行一次忠诚试验。”

老婆掏出自己的手机开始拨号:“喂,李哥吗?我是小于啊。”李哥是我的铁哥们,老婆打电话给他做什么呢,纳闷。

“我们家那位在你那儿吗?都过了下班时间了,还没回家呢,刚巧家里有点急事,我急着找他呢。”

李哥:“在,在,他在我这儿呢!他刚上WC去了,我帮你叫,等着啊!”

……

李哥:“他这会儿没法子接电话,这样吧,过一会我让他打给你。”

老婆:“那好吧,谢谢你了,李哥。”

我的头上开始冒汗。

几秒钟后,我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼,按下了接听键:“老鬼,刚才好险,你老婆打电话找你呢,我替你蒙过去了,你小子在哪里快活呢,是不是和初恋旧情复发啦,哈哈,赶快给老婆打个电话吧,就说和我在一起。怎么样,够哥们吧,明天你得请我撮一顿……”
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 楼主| 发表于 2009-7-19 22:54:48 | 显示全部楼层
据说是鲁迅讲的黄色笑话:

一个老和尚垂死之际,有一桩遗憾使他死难瞑目,就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前,妓女裤子一脱,老和尚一瞅,恍然大悟,说:哦,原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。
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 楼主| 发表于 2009-8-3 20:39:42 | 显示全部楼层
詹姆斯-邦德赴山东执行任务,刚下飞机就勾搭上一个女郎,两人去旅馆开了房间。少顷,但见邦德仓皇逃出旅馆,边系裤子边给上司打电话:“计划泄露!这里怎么会有人知道我的名字?!”

上司细问详情,原来是两人云雨之际女郎忽然喊出邦德的名字。沉吟片刻,上司一拍大腿:“对方讲话是有山东口音么?”答曰是。

“简单了!一定是 她在床上喊‘真是棒!真是棒!’,被你误听为‘詹姆斯-邦!詹姆斯-邦’”!
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 楼主| 发表于 2009-8-4 11:57:55 | 显示全部楼层
晚上说错一句话,老婆要和我离婚。

老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?

我:只要是我的就行~
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 楼主| 发表于 2009-11-12 00:41:07 | 显示全部楼层
老公被H1N1震了一下,发烧头痛,几天不舒服,大倒苦水:"老婆啊,这几天我难受死了,前天脖子僵硬,转不过头;昨天肩膀僵硬,端不住碗;今天后背僵硬,弯不下腰,真是要命!"

老婆听了,脸微微一红,娇声道:"老公啊,要不咱今天先不吃药,再忍一天,看明天哪儿僵硬?。。。"
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 楼主| 发表于 2009-12-26 18:00:17 | 显示全部楼层
人类交流史上的最大一桩悲剧

某男约某女吃饭,

女警觉地问:你想干吗?

男忸怩半天,羞赧地说:想。
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 楼主| 发表于 2010-1-19 19:40:22 | 显示全部楼层
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
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 楼主| 发表于 2010-1-21 14:47:41 | 显示全部楼层
早该废除的一些低俗汉语词汇  

深入浅出

博大精深

去粗取精

吊儿郎当

昂然而入

操之过激

大干快上

梅开二度

兴致勃勃

一月一日

一炮走红

精益求精

晚上。。。那么晚了,你要上谁?
早上。。。大清早的,就想上?

还有 凹 凸 ---- 太黄了!
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 楼主| 发表于 2010-2-26 10:05:43 | 显示全部楼层
村长和妇女主任

村长和妇女主任一起赶着牛车去县城办事,当车行至三分之一的路程时,村长看见路边有一个小树林,就提出把车停下来,让牛歇歇吃点草,妇女主任同意了。车停下来后,村长对妇女主任说,我们去小树林里去休息休息怎么样?妇女主任同意了,他们就一起进了小树林,等他们出来的时候,村长和妇女主任看起来都很高兴。然
后,他们又赶着牛车上路。

当车又走了有三分之一的路程时,妇女主任看见路边有一个小树林,就提出把车停下来,让牛歇歇吃点草,村长同意了。车停下来后,妇女主任对村长说,我们去小树林里去休息休息怎么样?村长同意了,他们就一起进了小树林,等他们出来的时候,妇女主任看起来很高兴,村长看起来有点疲惫。然后,他们又赶着牛车上路。

当车快到县城时,妇女主任看见路边有一个小树林,就又提出把车停下来,让牛歇歇吃点草,村长把车停了下来,下车后他对妇女主任说,这回让俺歇歇,让牛跟你去小树林吧。
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 楼主| 发表于 2010-2-27 10:46:27 | 显示全部楼层
一个系统的

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,

司机说我跟领导是一个系统的,

保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
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 楼主| 发表于 2010-3-13 14:44:56 | 显示全部楼层
老婆去外地出差,好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我,"我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~ "

结果电信的问题,半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去···
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 楼主| 发表于 2010-3-19 10:32:02 | 显示全部楼层
劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!

大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼仰面躺在桌上的出纳小姐,说:

你他妈躺文明些!我们只劫财,不劫色!
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 楼主| 发表于 2010-6-2 10:12:31 | 显示全部楼层
那我先睡了哈

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:"那我先睡了哈。"
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 楼主| 发表于 2010-6-22 10:12:07 | 显示全部楼层
大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。

正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!
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 楼主| 发表于 2010-8-15 23:52:13 | 显示全部楼层
冯巩、李菁、姜昆一起说相声。

冯巩:“大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡。”

李菁:“我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青。”

姜昆:“你们说吧,我先下去了!”
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 楼主| 发表于 2010-8-26 21:56:33 | 显示全部楼层
普通的秘书说:经理,早。

好的秘书会说:经理,这么早啊~

很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~
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发表于 2010-8-27 19:31:30 | 显示全部楼层
SevenStar: 冯巩、李菁、姜昆一起说相声。

冯巩:“大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡。”

李菁:“我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可
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 楼主| 发表于 2010-8-28 11:03:57 | 显示全部楼层
GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照!

第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
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 楼主| 发表于 2010-9-17 20:21:29 | 显示全部楼层
老公不在家

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下。

她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”
  
过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”
  
因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。
  
于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”
  
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。
  
搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。

M以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:“听到没?我老公不在家,快点上来!”
  
听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状:“你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!”
  
当时那羞愧的简直……气血攻心,提起米就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声,立刻昏死:“进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错…… ”
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发表于 2010-9-17 20:47:57 | 显示全部楼层
SevenStar: 老公不在家

单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下。

她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下
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 楼主| 发表于 2010-12-21 14:02:49 | 显示全部楼层

一女生只说了三字即被录取!

某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。

突然一女生响亮声起:“我波大”!

董事长一拍桌说:就是你了!

事后,董事长叫该女生到其私人办公室

关上门窗

拉上窗帘

他说:你波大,拿出来看看

该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
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 楼主| 发表于 2011-3-29 17:30:29 | 显示全部楼层
老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?

老公:不会。

老婆:为什么?

老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
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 楼主| 发表于 2011-6-18 11:37:15 | 显示全部楼层

你是两个孩子的父亲

某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。
  
算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”

算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!”
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 楼主| 发表于 2013-1-7 15:22:53 | 显示全部楼层

某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。

一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

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 楼主| 发表于 2013-7-24 13:12:04 | 显示全部楼层
昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。

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