八国联军作战手册

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在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。

于是，御医精心配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。

御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。

第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……

末末

哈哈，真够缺德的。

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在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”

后来又有人敬西半球的女性一杯。

最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”

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决斗

克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。
　　
“费尔第，”克劳斯冷静地说，“我要和你决斗。”

在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧？”

费尔第同意了。两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：

“沃尔特，快进来吧 --- 这下可好了！”

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偷情=跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！

后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。

神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

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一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”

“没有啊！怎么回事？”

“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

八戒

将军的军校咋没人来读书呢？

吴友明

我好像在西恩地听说七星大将是靠写作为生的畅销书作家，不知道是真是假，赶快来将军的军校报道~~~

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吴友明: 我好像在西恩地听说七星大将是靠写作为生的畅销书作家，不知道是真是假，赶快来将军的军校报道~~~

谁说的？咱怎么就不知道？

咱就会打架，正经写的不会。

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吴友明: 我好像在西恩地听说七星大将是靠写作为生的畅销书作家，不知道是真是假，赶快来将军的军校报道~~~

热烈欢迎加入军校！

不好意思，很久不理校务了。有什么好材料请上。

吴友明

SevenStar: 热烈欢迎加入军校！

不好意思，很久不理校务了。有什么好材料请上。

不错～～～～

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床上功夫也比你好　　

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走。

“可是……”女佣说，“先生总是说我烧的菜比你好。”

女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！

女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”

“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

Chang_Le

SevenStar: 床上功夫也比你好　　

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在，她

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三個修女在神父的房間發現避孕套之後，

一個說：“我把他的避孕套偷偷的藏起來了，讓他找不到！”
      
另一個修女說：“我沒有像你這樣，我偷偷的在他的避孕套前端用針紮了個小小的洞！”
      
這時她們聽見“咚”的一聲響：第三個修女暈倒了。。。

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一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。  

这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。

领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
   
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

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一男人因身体不适到医院求诊。医生对他说：“为了你的健康，我不得不让你选择。”

然后医生问他：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”

男病人答道：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

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两个女人在一起聊天。

一个问另一个：“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”

“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”

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球员和他们的老婆私生活很乱

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”

丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”

妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

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各国老公戴绿帽后的反映

美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”

法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。

意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

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美女向心理医生哭诉道：“别人总认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

心理医生感慨道：“我十分能够理解！小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

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小镇的教堂已经破损不堪了. 牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂.

有一个美貌的小姐落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元.”

牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去.”

在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”

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“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
　　
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

发哥

顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”  
　　大家都摇头说不知道。  
　　“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”

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