米军作战手册

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成人年龄的礼物

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。

下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。

“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

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Neighborly Competition

Two neighbors, John and Sam, are always competing.

One day John looks over the fence and spies Sam's wife, naked, watering the garden. When Sam gets home from work, John brags to him that he's seen his wife naked.

Sam wants revenge, so that night creeps over to John's yard and catches sight of John's wife performing oral sex.

The next day, Sam approaches John at the mailbox. "Hey, I saw your wife performing oral sex on you last night."

"Ha ha, the joke's on you," John says, "I wasn't home last night!"

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色鬼的交易

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意的话……”
　　
她盯着他，说：“不。”

埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　
她表示赞同，接受了这个提议。

半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话：“出了什么事……？”

大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

波波

岂有此理，藕其码是干部--监督你

脑袋急转弯： 饺子是男的还是女的？

波波

鸡和蛋激情过后，躺在床上抽烟歇息。 蛋哀怨得幽幽得长叹一声：“现在知道是鸡和蛋是谁先来的答案了吧。。”

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天天: 鸡和蛋激情过后，躺在床上抽烟歇息。 蛋哀怨得幽幽得长叹一声：“现在知道是鸡和蛋是谁先来的答案了吧。。”

鸡和蛋激情? 那不是乱伦吗？

咱要考虑撤你的职。

波波

扶不起的大勺。 最后一扶：

爸爸愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。



妻大怒，斥问儿子，奶奶说：“是乖孙孙把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

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老公我们休息一下好吗

在一个酒吧里，有三个男子在比持久。

甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」

丙说：「一次。」

大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」

丙说：「老公我们休息一下好吗！」

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大学生体检

一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’ 的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。

第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”

第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是 WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？”

女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是 MINNISOTA UNIVERSITY 的。”

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班机未到
　　
有一位教授在上课时喜欢讲笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。

第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在罢工，妓女行情看涨……”

他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声吼道：“等一等！下一班往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

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为何是粉红色？

在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。

一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？ ”
　　
“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红色的。”

“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”

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最尴尬的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
　　
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
　　
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
　　
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

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迫不急待

战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。

“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。

“当然是和妻子做‘那个’啦！”军人直率的答道。

女记者有些不好意思，又接着问道： “那么，第二件事儿呢？”

“再做一遍。”

女记者羞愧得满脸通红： “除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后，你做的第一件事儿。”

军人想了想，说道：“嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”

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计算机和女人有什麽不同？

计算机不会取笑一只３．５寸的软盘。

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Do you know what your ass hole is doing  

A professor at the University of Arkansas was giving a lecture on 'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students.

Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.

He pointed to a young woman in the front row and asked, 'Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?'

She replied, 'Probably, deer hunting with his buddies.'

It took 45 minutes to restore order in the classroom......

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有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下打量着她。

女郎骂了一声：“看啥,没见过光着身子的女人吗?”

司机说：“见过。我只是想看看你的钱能从那儿掏出来。”

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我也有同感

两个老友每一次见面，总会相互调侃对方。某日，其中一人抚摸着另一个人的光头说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”

那个光头笑着摸摸自己的头，得意地说：“我也有同感。“

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最可怕的东西

课堂上老师提问：你认为最可怕的是什么。

小汤姆高声回答：月经！

老师大吃一惊，问汤姆为什么。

汤姆说：我也不知道，不过今天早上我姐姐说她没来月经，结果妈妈晕倒了，爸爸心脏病复发，邻居哥哥开枪自杀了，可见月经有多可怕。

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丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”

妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”

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一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。

牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！” 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？

然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？” 那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”

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进行售后服务呢

小姐卖淫时被警察抓个正着。小姐委屈地解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

警察问：你现在在干什么呢？

小姐回答：进行售后服务呢，教他如何使用。

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导演的一句话名言     
  
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”

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报复

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』

『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。

不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎麽样？我们再来报复一次吧！』

就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：

『算了！我己经不恨他们了.......』

末末

SevenStar: 最尴尬的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
　　
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
　　
不想两人熟

This one is a good one.

末末

SevenStar: 报复

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』

『太不像话了，我们一定要报复

hahaha....

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神甫问一对夫妇，如果地球五秒钟后毁灭，你们准备干什么？

丈夫抢着回答：“我要疯狂地做爱。”

妻子听了愤愤地说：“那剩下的四秒钟干什么？”

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某男十分好色，一天他在公共汽车看见一个穿着暴露的漂亮女孩，便目不转睛。他心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人的手无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房！”

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"Daddy? How did I come into this world?"

"Well, my child, some day I'll have to tell you  anyway."

"So why not today? Please!"

"OK, but listen carefully."

"Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe,dad connected  to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick. When dad finished uploading we discovered we used no firewall. Since it was too late to cancel or delete, Nine months later we ended up with a virus."

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女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”

“是的，你要买吗”售货员问。

“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”

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神父，我有罪。

有一女孩对神父忏悔。

女孩：『神父，我有罪。昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」』

神父：『为什么？他对你做了什么吗？』

女孩：『他......他摸我的胸部。』

神父：『你是说像这样子吗？』（神父伸手摸女孩的胸部）

女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）『嗯......是的。』

神父：『只是这样子的话，你没有理由骂他啊。』

女孩：『但是......他又把我的衣服脱掉......』

神父：『你是说像这样子吗？』（神父动手脱掉女孩的衣服）

女孩：『是的，是这样子没错。』

神父：『可是这样子，你还是没有理由骂他啊。』

女孩：『然後......他把他的......那个......放到我的......那个......里面......』

神父：（奸笑貌）『你是说像这样子吗？』（神父和女孩就那个那个了）

女孩：（数分钟後）『喔......是的......就是这样子.........』

神父：『我亲爱的孩子，就算是这样，你还是没有理由骂他「你这个 .........」』

女孩：『但是他有 AIDS (爱滋病)呀！！！』

神父吼道：『那个狗娘养的！！！』

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Today I noticed that my daughter was making funny noises which oddly resembled sex sounds my wife makes. When I asked her what she was doing she said "I'm pretending to be mommy from last night."

I was on a business trip last night.

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Today, I went up to a secluded mountain my boyfriend took me to for our first date. As I saw another couple hooking up in the bushes, I phoned my boyfriend to tell him someone found our secret spot.

His Bob Marley ringtone started playing from the bush.

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Today, I was having sex with my boyfriend. All of a sudden he jumped off of me, going "shit, shit!". Worried, i asked him what was wrong. He shouted "I forgot to set my TiVO!"

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小姐上过护理课

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她曾上过护理课，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

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老公要出差， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：

在外面实在忍不住的话记住一定带套，

老公听罢激动地说：

家里不宽裕, 还是用她们的吧。